Wszyscy znamy to uczucie. Budzisz się rano po szalonych, zaimprowizowanych weekendach z szalejącym bólem głowy i tylko jedną rzeczą, która może wyleczyć mdłości, które zaczynają bulgotać w tobie, gdy zeszłej nocy Koguty nie chcą się uspokoić. Potrzebujesz kanapki z bekonem i potrzebujesz jej teraz. Ale jest jedna rzecz, która stoi na Twojej drodze: niemożność ugotowania i zjedzenia ratującego życie śniadania w Twojej kuchni. A to dlatego, że – mówiąc wprost – kuchnia to totalna dziura.
Czy znosisz smród stęchłego alkoholu i szlamu na lepkiej, pokrytej żółtym pudełkiem podłodze aż do kuchenki, mając nadzieję, że zapach nie sprowokuje spektakularnego ponownego pojawienia się wczorajszych stripsów z kurczaka? A może uciekniesz całkowicie i wyłożysz piątkę za kiełbasę Selly, pozostawiając problem do rozwiązania w przyszłości?
Nie. Czas zająć stanowisko i nauczyć się sprzątać jak cholerny dorosły, o którym mówisz swoim rodzicom. A City Mill jest tutaj, aby Ci pomóc.
Włącz bangery
Ponieważ nie można sprzątać bez Beyonce w tle.
Upewnij się, że przygotowujesz się dobrze
Największym błędem, jaki możesz popełnić w ramach sprzątania, jest nieprzygotowywanie się. Przed każdą imprezą w domu lub wieczorem koniecznie upewnij się, że jesteś w pełni wyposażony na wielkie sprzątanie następnego ranka. Brzmi nudno, ale wszystko znacznie ułatwia. Oznacza to, że będziesz musiał zaopatrzyć się w worki na śmieci, gumowe rękawiczki, spray, worki na śmieci i – być może najbardziej nieoczekiwane – plastikowe kubki.
Z nowym Poundland za rogiem, nie ma wymówki, aby nie mieć stałego dopływu plastikowych kubków w żadnej prasie, a nie robienie tego jest być może kardynalnym grzechem porządkowym. To dlatego, że…
Przed? Jestem przygotowany.
Powinieneś wyrzucić (prawie) wszystko
Widzieć? Jeśli nie jesteś pobłogosławiony zmywarką wielkości małego pokoju, plastikowe kubki (i pojemniki na śmieci) są darem niebios, ponieważ oznacza to, że większość bałaganu nadaje się do kosza.
Butelki piwa? Kosz. Plastikowe kubki? Kosz. Resztki na wynos? Jakkolwiek kuszące może być na pusty żołądek, po prostu go wyrzuć do kosza.
Realistycznie rzecz biorąc, powinieneś wyrzucać wszystko oprócz resztek wódki. Nikt nie wróci po tę na wpół wypita lemoniadę, więc po prostu ją wyrzuć. Różnicę zauważysz niemal natychmiast i szczerze mówiąc, większość pracy jest wykonywana w tym momencie.
Co masz na myśli mówiąc, że wyrzuciłeś moją butelkę fanty?
Spryskaj lepkie powierzchnie podczas śpiewania wersetu Nicki Minaj w „Monster”
To dość oczywiste. Nie chcesz jeść kanapki z bekonem z czyjegoś rozlanego Malibu. Spryskaj i zetrzyj całą agresję bogini rapu na tym wściekłym utworze.
Jeśli możesz być wkurzony, wytrzyj podłogę. Nie jest to kluczowe, ale naprawdę zdziała cuda dla zapachu i ogólnego wyglądu pomieszczenia. I spójrzmy prawdzie w oczy, prawdopodobnie minęły około czterech miesięcy od ostatniego wyczyszczenia, więc naprawdę równie dobrze możesz mieć to już za sobą.
Poziom bossa: Wymiociny
Do tej pory powinieneś być z siebie zadowolony. Wszystko zostało uprzątnięte, powierzchnie czyste, a nawet wytarłeś podłogę. Można by niemal wyczuć swoją kanapkę z bekonem, gdyby nie okropny smród dochodzący z łazienki na parterze.
Tak, zgadłeś – ktoś zwymiotował. W tym momencie masz jedną z trzech opcji.
Jeśli jest w toalecie, spłucz i wybiel, zrób w dwie minuty. Jeśli nie ma go w toalecie i masz podejrzenia, kto to był, zostaw go pasywno-agresywnym whatsappem, dopóki nie wyciągną się z łóżka, aby sobie z tym poradzić (Uwaga: ma to ograniczony wskaźnik sukcesu, ale warto spróbować) . Twoja ostatnia deska ratunku, obawiam się powiedzieć, to nabieranie i szorowanie. Nawet my nie możemy ci pomóc.
W tym momencie zalecamy zainwestowanie w trochę Febreze. To jedyna rzecz, która pomoże ci przetrwać tego kaca.
Dostać się do Selly Sausage – zasługujesz na to
Masz to. A teraz włącz czajnik i zjedz to bekonowe masło. Aha, i pamiętaj, żeby odebrać plastikowe kubki na przyszły tydzień.
