Nigdy nie miałem szczęścia na Tinderze. Przez lata myślałem, że to oni, nie ja. Ale wejście w nowy rok sprawia, że robisz bilans rzeczy, więc długo się przyglądałem sobie. A jeśli to JESTEM ja?
Potrzebowałem radykalnego wstrząsu, czegoś drastycznego. Musiałem wystarczająco zmienić swoje nawyki dotyczące aplikacji randkowych, ale nadal prezentować rozpoznawalną wersję siebie. Przede wszystkim potrzebowałem pomocy. Więc poszedłem do osoby, do której się zwracam, aby zadać każde małe pytanie z „czy mogę podgrzać ryż?” czy te kolczyki pasują do tej sukienki? – moja kochana mama.
Wydawała się uszczęśliwiona perspektywą wyboru przyszłego zięcia, więc natychmiast zabraliśmy się do pracy. Chciałem zacząć od nowa – usuwając aplikację, starą biografię i zdjęcia razem z nią założyliśmy nowy profil.
Konfigurowanie mojego profilu
Zwykle używam kilku moich ostatnich selfie i kilku zdjęć z kolegami, więc nie wyglądam na totalnego samotnika. Może jeszcze jeden lub dwa „ryzykowne” z odrobiną piersi lub nogi. Ale moja mama miała inne pomysły.
Nalegała na zrobienie selfie, które jej kiedyś wysłałem – nie brzydkie, ale raczej żałosne, ponieważ było przeznaczone tylko dla jej oczu – więc zobowiązałem się. Czułam się trochę nieswojo z tym ziarnistym, nieedytowanym selfie z bliska na moim profilu na Tinderze, ale mama wie najlepiej! Zaoferowałem jej zdjęcie mnie i moich przyjaciół do wykorzystania w następnej kolejności, ale szybko mnie zestrzeliła: „Skąd będą wiedzieć, kim jesteś?”. Słuszny punkt, mamo.
Nie mój zwykły wybór, ale ok?
Następnie zasugerowała użycie pełnowymiarowego zdjęcia, aby mężczyźni z Tindera mogli zobaczyć „jaki jestem wysoki”. Mając 5'2' jestem kategorycznie NIE wysoki, ale zrobiłem co w mojej mocy, aby znaleźć zdjęcie, na którym mógłbym uniknąć opisania jako niski i przysadzisty. Pokazałem jej lustrzane selfie, które natychmiast zostało zestrzelone jako zbyt „prowokujące” – zdecydowanie za dużo nóg i zdecydowanie za dużo cycków. Według niej, lepiej wyglądać „z klasą”, co może wyjaśniać, dlaczego w przeszłości nie miałem szczęścia, ponieważ „z klasą” to prawdopodobnie ostatnie słowo, które można by użyć do opisania mojego zwykłego profilu na Tinderze.
Ffs mamo, jak mam zdobyć chłopaka bez narażania się w ten sposób na Tinder
Szukaliśmy odpowiedniego zdjęcia przez dobre kilka minut. Zajęło to znacznie więcej czasu niż moje zwykłe próby slap-dash, ale byłam cierpliwa – może pospieszanie się z moim profilem było tam, gdzie popełniłem błąd. Znaleźliśmy moje pełnometrażowe zdjęcie sprzed prawie trzech lat, ale nie wydawało się, żeby posiadanie tak starego zdjęcia było problemem. Od tamtej pory zapuściłam włosy i schudłam do tego stopnia, że już tak nie wyglądam, ale życzenie mojej mamy jest dla mnie rozkazem.
To dosłownie nie wygląda jak ja
Potem przyszło biogram i mogę tylko powiedzieć, że moja mama sama jest czymś w rodzaju tajemniczego Szekspira. Kto wiedział, że była zdolna do takiej poezji?
Zaczęliśmy od powiedzenia, że jestem „introwertyczny i cichy”, co, jak sądziłem, prawdopodobnie uzasadniałoby przesunięcie w lewo dla biednego starego mnie. Ale myślę, że moja mama myślała długofalowo i przygotowywała moje mecze na moje niezręczności IRL, co jest prawdopodobnie przebłyskiem geniuszu. Może tu też popełniłem błąd? Może ustawiłem sobie poprzeczkę zbyt wysoko i łowiłem ludzi moim biogramem?
Ok, mamo, po prostu wyrzuć mnie, dlaczego nie
Chciała dodać, że uwielbiam wychodzić z przyjaciółmi, aby zrównoważyć rzeczy i sprawić, by wyglądało na to, że mam życie towarzyskie (znowu geniusz), i nagle wyszła z listą hobby i zainteresowań, nawet ja zapomniałem Miałem. Cholera, lubię podróżować! I gotowanie! I czytanie! Natychmiast wydałem się zaokrąglonym, funkcjonującym człowiekiem. Sprawy robiły się jednak trochę rozwlekłe i zasugerowałem, że może zechce zakończyć biografię, ale zemściła się, mówiąc „ale nie chcesz wyglądać nudno”. Ponownie, słuszna uwaga.
'Gotowe?' Poprosiłem ją, na co gorączkowo sapnęła „nie wysyłaj tego jeszcze!”, jakby moja biografia miała być transmitowana do każdego mężczyzny w okolicy, aby nigdy więcej nie była edytowana ani zmieniana, jak tekst. Ponownie przejrzała mój profil i zasugerowała, żeby tata poprawił biografię, ale w tym momencie musiałem narysować granicę.
Przesuwanie
Zapisałem jej pracę i wyjaśniłem jej, jak działa przesuwanie. Dość powiedzieć, że mieliśmy zaskakująco podobne reakcje do mężczyzn, których znaleźliśmy. Tylko ona wokalizowała to, o czym zwykle myślałem.
„Dlaczego umieścił zdjęcie tylko połowy twarzy?”, „Który to?”, „Czy to nie podejrzane, że nie umieścił tam, gdzie pracuje?” Amen, siostro. „Co to jest na jego twarzy?”, spytała niewinnie, kiedy pojawił się facet z nieszczęsnym filtrem Snapchata na jego twarzy. Była bezwzględna, uderzając w lewo każdego, kto miał zasłoniętą twarz lub każdego, kto miał swój sześciopak. „To tylko popisywanie się” – powiedziała. Głoś dziewczyno!!!!
Jednocześnie oboje przerwaliśmy wyśmiewanie męskiej rasy, gdy na moim telefonie pojawił się facet, który wyglądał jak prawdziwy człowiek. Zatrzymała się z kciukiem uniesionym nad jego twarzą, zanim powiedziała: „Ma miłą twarz. Mam przesunąć w prawo? Ukłoniłem się.
Małe „to mecz!” coś pojawiło się na ekranie i moja mama była zachwycona, że ktoś gdzieś tam uważa, że jej córka jest smaczna. Mamo, jest jeszcze dla mnie nadzieja.
Czasami jednak kryteria mojej mamy wydawały się dość arbitralne.
Co lubi moja mama: księgowi (mój tata jest jednym z nich, więc chyba ma jakiś typ??), studenci medycyny, mężczyźni w garniturach, mężczyźni ze zdjęciami, na których jeżdżą na nartach (chce, żebym dostał tę monetę).
Rzeczy, których moja mama nie lubi: tatuaże, papierosy, sześciopaki, mężczyźni bez informacji o pracy, 24-latkowie (podobno za starzy).
„Kiedy to się kończy?”, zapytała. O mamo. Czułem się trochę jak w odcinku Czarnego Lustra, kiedy musiałem jej powiedzieć, że to się nigdy nie kończy. Po prostu w pewnym momencie się poddajemy.
Kilka meczów później („studiuje stomatologię, musi być sprytny!”) i doszliśmy do tego, czego najbardziej się obawiałem. Wysyłanie wiadomości do tych biednych mężczyzn.
Wiadomości
Zwykle poświęcam kilka dobrych minut na podjęcie decyzji, co najpierw powiedzieć facetowi. Zwykle przewijam ich profil i próbuję znaleźć interesujące miejsce, z którym mogę rozpocząć rozmowę. Moja mama miała jednak inne plany.
„Powiedz mu, że ma miłą twarz”, powiedziała, „I zapytaj jego znak zodiaku!” Moja mama bardzo wierzy w astrologię. Jeśli jest Koziorożcem, ma kłopoty.
Skuliłem się wyraźnie, gdy napisała „masz miłą twarz” – co było dalekie od moich zwykłych, chłodnych i powściągliwych otwieraczy. Zapytaliśmy jego znak zodiaku i zastanawiałem się, czy rzeczywiście otrzymam odpowiedź z tak dziwacznego otwarcia.
Nowy mecz przysłany suchym „hej”. „To nudne”, powiedziała mama. Nie udało mi się przygotować jej na atak nudnych facetów.
W następnym meczu moja mama przerwała: „Czy on widzi, co powiedziałeś pierwszemu facetowi?” Kiedy powiedziałem jej, że nie, wydawała się zachwycona, że możemy dosłownie przesłać wszystkie nasze mecze o tym samym bez ich wiedzy, i właśnie to zrobiliśmy. Czy to sprawia, że moja mama jest pieprzoną dziewczyną?
Czekając z zapartym tchem, obserwowaliśmy, jak napływają odpowiedzi.
„Ryby?”, mama skrzywiła się, „Nie odpowiadaj”.
Szczerze mówiąc, byłem po prostu zaskoczony, że moje niezwykłe osoby otwierające w ogóle otrzymały odpowiedzi. Może moja mama jest mimo wszystko Casanovą, a moje nieśmiałe pytania i przerażające flirtowanie powinny ustąpić miejsca dosadnym stwierdzeniom i pytaniom astrologicznym.
Od tych, którzy byli na tyle odważni, by wysłać wiadomość jako pierwsi, nadeszło kilka ponurych, standardowych wiadomości. Podczas gdy ja zwykle ignorowałam ogólne komplementy, moja mama miała inne pomysły.
'Powiedzmy dziękuję!', nalegała. Nie do końca początek rozmowy, ale przynajmniej moja mama nigdy nie zapomina swoich manier.
Miłość wyraźnie wisiała w powietrzu podczas jednego z naszych pierwszych meczów, którego dziwnie nie odstraszyły dziwne pytania ani dość defensywna reakcja mojej mamy. Mamo Ngl, powiedzenie, że „nie masz obsesji” na punkcie astrologii, prawdopodobnie na pewno oznacza ciebie są obsesję na punkcie astrologii. Gładki. Ale nie miał nic przeciwko, więc znowu, może moja mama jest na czymś?
Moja mama jest prawdopodobnie najbardziej dumną mamą na świecie. Cały nasz dom jest w zasadzie świątynią dla mnie, jej jedynego dziecka. Jest szczególnie dumna z faktu, że kiedy miałam około 15 lat, miałam ochotę pisać niesamowicie gówniane, nastoletnie powieści w stylu niepokoju. Oczywiście ten fakt znalazł się w moim biografii, stąd otwieracz tego faceta i nieco zadyszana odpowiedź mojej mamy (która właściwie nie odpowiada na jego pytanie, ale może to kolejna taktyka randkowa, o której nie słyszałem).
Moja mama poszła po okulary do czytania, żeby rozszyfrować tę wiadomość. 'Co to znaczy?'. Powiedziałem jej, że to po prostu oznaczało „cześć” i zapewniłem ją, że nie ma to głębszego znaczenia, więc ruszyła naprzód w swoim typowo zdrowym stylu.
Dogrywka
Czy pójdę na randkę z którymś z tych mężczyzn? Prawdopodobnie nie. Czy zachowam moje biografię jako dziwną życiorys i autobiografię, którą stworzyła moja mama? Znowu prawdopodobnie nie.
Ale to nie znaczy, że niczego się nie nauczyłem z tego doświadczenia. Dowiedziałam się, że o dziwo moja mama i ja mamy podobne kryteria, jeśli chodzi o męskie profile na Tinderze. Gówniany uniwersytet? Podejrzanie mało zdjęć twojej twarzy? Masz swój sześciopak? Nie ma kości.
Nie mogę powiedzieć, że w najbliższym czasie poproszę mężczyzn o ich znaki zodiaku lub dam mamie wolną rękę na moim Tinderze, ale bądźmy szczerzy… jeśli przywiozę cię do domu, do mojej mamy, a ona cię nie lubi, zostaniesz przeniesiony w lewo i z mojego życia.
Powiązane historie polecane przez tego autora:
• Umieściłem wszystkich moich byłych na czacie grupowym i obserwowałem, jak rozpętało się piekło
