Zanim to przeczytasz, wiedz, że to moje osobiste doświadczenie bycia częścią LGBT na Południu. To jest moje doświadczenie i moja opinia, nie wszystkich.
Kiedy byłem w przedszkolu, pamiętam pierwszą prawdziwą bójkę z moim najlepszym przyjacielem w szkole. Nauczyciel wyprowadził nas poza klasę i zapytał, o co się kłócimy. Wrzeszczyliśmy na siebie o to, czy dziewczyny mogą poślubić inne dziewczyny.
Miałem około siedmiu lat i nawet nie wiedziałem, co oznacza słowo wesoły. Założyłem, że po prostu poślubiłeś swoją ulubioną osobę. Więc przekonywałem, że dziewczyny mogą poślubić inne dziewczyny, ale moi przyjaciele mówili, że to śmieszne. Moja nauczycielka natychmiast mnie poprawiła – powiedziała, że dziewczyny muszą poślubić chłopców.
W siódmej czy ósmej klasie miałem przyjaciela, któremu wszystko opowiedziałem. Przeszliśmy przez te same zmagania i byliśmy bardzo blisko. Pamiętam, że gdy złapała mnie za rękę, byłam w czyimś domu z grupą naszych przyjaciół i oglądałam filmy. Trzymaliśmy się za ręce, dopóki film się nie skończył. Choć wydaje się to teraz trywialne, jako niepewny siódmoklasista, było to dziwne. Przyjaciele nie trzymali się za ręce, więc to było dziwne.
Po wielu przemyśleniach doszedłem do wniosku, że się we mnie podkochuje. Jeszcze raz trzymaliśmy się za ręce przy kinie i dalej spędzaliśmy razem czas, ale nigdy o tym nie rozmawialiśmy. Zacząłem rozwijać do niej uczucia. Nigdy nawet nie myślałem o uczuciach do dziewczyn. Dowiedziałem się, że to było nie tak.
Do dziś nie wiem, czy żywiła do mnie uczucia, ale to nie ma znaczenia. Dowiedziałem się wszystkiego, co musiałem wiedzieć. Wiedziałem, że mam uczucia do dziewczyn, a to tak bardzo mnie zdezorientowało, że umieściłem tę myśl w głębi mojego umysłu i starałem się ją zignorować.
Nie zastanawiałem się ponownie nad tymi chwilami, dopóki nie byłem w ostatniej klasie liceum. Moja najlepsza przyjaciółka w tamtym czasie powiedziała mi, że żywi do mnie uczucia. Byłem w szoku. Nie chciałem pozwolić sobie na uczucia do innej dziewczyny. W moim umyśle zakorzeniło się, że to niemoralne. Myślałem, że to uczyni mnie porażką i wyrzutkiem. Więc powiedziałem jej, że to dla mnie zbyt dziwne i powinniśmy być tylko przyjaciółmi. Powiedziałem, że nie chcę zrujnować naszej przyjaźni.
Kilka następnych dni spędziłam z bólem w sercu. Wiedziałem, że okłamuję samego siebie. Następnym razem, kiedy się spotykaliśmy, zdałem sobie sprawę, że nie mogę dłużej tego ukrywać. Kiedy się całowaliśmy, nie przypominało to żadnych rzeczy, które robiłem z chłopcami. W tym momencie wiedziałem.
Najtrudniejszą rzeczą było nie móc nikomu powiedzieć. Tańczyłam wokół tematu z mamą. Zapytałem ją, co myśli o gejach. Powiedziała mi, że myślała, że są obrzydliwe i nie znosiła oglądać ich całujących się we wszystkich programach telewizyjnych w tych dniach. Powiedziała, że lesbijki to tylko dziewczyny, które nie uprawiały seksu z odpowiednim facetem. Powiedziała te rzeczy, ale twierdziła, że nie ma problemu z gejami. Jednak po tej rozmowie powiedziała mi, że nie byłaby w porządku, gdybym był gejem. Powiedziała, że bycie gejem utrudnia ludziom życie. Więc do dziś nie wyszedłem do niej. W tym momencie to bardziej dla niej niż dla mojego własnego.
Mój tata i macocha to bardzo południowi, bardzo religijni ludzie. W każdą niedzielę chodziliśmy do kościoła bez wymówek i modliliśmy się przed każdym posiłkiem. Bałam się do nich wyjść. Potrafię być bardzo impulsywną osobą i pod wpływem kaprysu napisałem do nich długi e-mail (moja terapeutka zasugerowała, żebym napisała do nich list). Delikatnie mówiąc, nie byli szczęśliwi. Nie wyparli się mnie, nie wyrzucili, ani nawet na mnie nie krzyczeli. Sprawiłem, że poczuli się niekomfortowo i nie chcieli stawić czoła problemowi – mnie.
Przez kilka miesięcy tata od czasu do czasu pytał mnie, czy przestałem już mówić o lubieniu dziewczyn. Bolało, że miałam odwagę do niego wyjść, a on myślał, że to tylko żart. Zdenerwowałem się, że ciągle o to pytał, więc pewnego dnia dałem mu odpowiedź, której szukał – że przezwyciężyłem całą tę sprawę z sympatią do dziewczyn. Przestał o to pytać i znów znalazłam się z powrotem w szafie.
Byłem w tak złym miejscu i chciałem odzyskać aprobatę rodziny, więc pojechałem na obóz kościelny na moim uniwersytecie latem przed rozpoczęciem studiów. Jeszcze zanim się zapisałem, wiedziałem, że pójście do college'u na Południu i bycie gejem nie idzie w parze. Zasadniczo starałem się pomodlić geja. Co, będąc tym, kim jestem dzisiaj, wydaje się kurewsko zabawne, ale w tamtym czasie było to zupełnie inne.
Tak bardzo bałam się rozmawiać o tym z kimkolwiek – czułam, że zostanę osądzona. Pod koniec obozu kościelnego pozwalali ludziom zadawać anonimowe pytania na małych karteczkach, na które czytali i odpowiadali na nie na głos. Nie pamiętam, co dokładnie napisałem na swoim, ale było to w stylu: Czy bycie gejem to grzech? Wybierali i wybierali pytania, na które mieli odpowiedzieć, aż w końcu dotarli do moich. Na początku wahali się, ale postanowili odpowiedzieć. Kobieta czytająca powiedziała, że bycie gejem to grzech i że powinniśmy modlić się za gejów, ale powiedziała to w miły sposób.
Po obozie kościelnym byłem bardziej zdezorientowany niż kiedykolwiek. Zaczęła się panika i bałam się, że na studiach nie znajdę żadnych przyjaciół, którzy zaakceptują mnie taką, jaką jestem. Chciałem dołączyć do klubów i zaangażować się, aby móc poznawać ludzi. Zapisałem się do Spectrum (sojuszu heteroseksualnego w mojej uczelni), ale nigdy nie poszedłem, ponieważ byłem zbyt przestraszony. Nawet wypisałem się z ich listy e-mailowej, ponieważ bałem się, że ludzie to zobaczą.
Dołączyłem do bractwa i kilku innych organizacji. Zostawiłem za sobą swoją homoseksualizm i próbowałem zachowywać się prosto. Zaprzyjaźniłem się, ale byli powierzchowni. Wiedziałem, że czegoś mi brakuje. Wiedziałem, że nie jestem sobą. Pod koniec drugiego semestru pierwszego roku zdałem sobie sprawę, że już nie mogę udawać. Nie będę Cię zanudzał klasycznym zakochiwaniem się w historii o prostej dziewczynie, bo wiesz już, jak to się kończy.
Kiedy małżeństwa homoseksualne zostały zalegalizowane wkrótce po zakończeniu mojego pierwszego roku, opublikowałem na Instagramie, aby wspierać i świętować. Dostałem mnóstwo nienawistnych komentarzy pod moim postem wraz z wersetami biblijnymi. Dziewczyna z mojego liceum powiedziała: Alexa, jesteś miłą dziewczyną, ale nie będziesz próbowała mnie przekonywać, że LGBT jest akceptowalne w oczach Boga. Będę bronił tego, co mój Ojciec mówi, że jest słuszne, a to po prostu nie tak. Następnie napisała werset z Księgi Kapłańskiej, na którą odpowiedziałem: Umieszczanie nienawistnych wersetów biblijnych na mojej Inscie nie wywróci mnie prosto, ale dzięki!
I tak moja rodzina dowiedziała się, że nadal jestem gejem. Czytałem niezliczone posty na Facebooku mówiące o bezbożnych queerach, a jeden nawet powiedział, że wszyscy muszą udać się na Bliski Wschód w ciemny kąt. Jak widać, południowcy nie zawsze są czarujący.
Na drugim roku studiów poznałem moich najlepszych przyjaciół. Przestałem spotykać się z ludźmi z mojego bractwa i próbować wpasować się w życie studenckie, co dało mi czas na poznanie ludzi, którym naprawdę na mnie zależało. Zacząłem czuć się bardziej komfortowo będąc moim prawdziwym ja. Zacząłem publikować w mediach społecznościowych informacje o prawach gejów. Ale kiedy zacząłem publikować takie rzeczy, dziewczyny z mojego bractwa zaczęły zachowywać się inaczej wobec mnie.
Krótko mówiąc, moje bractwo próbowało mnie zmusić do bycia lesbijką. To była dla mnie ostatnia kropla. Byłem zmęczony ukrywaniem tego, kim jestem. Teraz mówię wszystkim, że jestem gejem i nie boję się tego powiedzieć. Nie wszyscy to aprobują, ale gówno mnie to obchodzi. I cholernie zabawne jest robienie przez cały czas gejowskich żartów o sobie.
Członkowie mojej rodziny, którzy wiedzą, że jestem gejem, za wszelką cenę unikają tego tematu. To boli, ale nie mogę zrobić nic, żeby zmienić ich zdanie. Ale to, co ostatnio tak bardzo bolało, to fakt, że nie rozmawiali ze mną o strzelaninie w Pulse. Wielu przyjaciół, a nawet kilku znajomych, wysłało mi SMS-a z pytaniem, czy potrzebuję kogoś do rozmowy. Moja rodzina nawet o tym nie wspomni.
Rodzina jest ważną częścią życia na Południu i nadal ją kocham, ale uważam również moich przyjaciół za szczególną część mojej rodziny. Nie zrozum mnie źle, kocham moją rodzinę i nie wiem, co bym bez nich zrobiła. Robią dla mnie dużo, za co nigdy nie będę w stanie im podziękować.
Piszę to, ponieważ jest to trudna do zrozumienia koncepcja, jeśli nie doświadczysz tego z pierwszej ręki. Bez kontekstu i osobistej historii ludzie czasami zakładają, że wymyślam wszystkie moje opinie. Południe może udawać, że nie jest homofobem, ale w rzeczywistości jest wielu Południowców. Niezależnie od tego, czy jest to spowodowane religią, czy osobistymi przekonaniami, to nadal nie usprawiedliwia rażącej nienawiści. Jest nam wystarczająco ciężko bez nienawiści ze strony innych.
Następnym razem, gdy powiesz komuś, że dla uwagi udaje swoją seksualność lub że sam to na siebie sprowadził, pomyśl o wszystkich trudnościach, przez które przechodzi. Nie prosili o to i nie życzyłbym tego mojemu najgorszemu wrogowi. Ale to jest świat, w którym żyjemy – przynajmniej takie jest moje doświadczenie na Południu.
