Wykłady są kurewsko nudne. Wszyscy to wiemy. Naprawdę jedyną wartością, jaką zapewniają, jest to, że możemy narzekać na nie, gdy strajki je anulują.
Na początku tego tygodnia pod drzwiami Surrey Uni wylądował wielki skandal związany z wykładami. Jeśli to przegapiłeś, Uni został zmuszony do zbadania klipu który pokazał wykładowcę wyrzucającego studenta za spóźnienie , to znaczy, dopóki dzielna dusza nie wróciła do teatru i nie odzyskała swojego miejsca jak królowa, którą jest.
Wykładowcy muszą się wzorować. pic.twitter.com/z6DQP5yPFW
— incoGnito. (@glocalz_) 29 lutego 2020 r.
Niestety, okazało się, że klip miał trzy lata, ale skorzystaliśmy z okazji, aby zapytać wszystkich, którzy przeczytali tę historię, o ich najbardziej szalone doświadczenia z wykładów, a wyniki były o wiele bardziej zabawne, dziwaczne i wręcz zdeprawowane, niż można sobie wyobrazić.
Oto twoje najbardziej zwariowane historie z wykładów:
Ktoś na uniwersytecie w Manchesterze zrobił linię ket o 14.00.
Facet przywiózł ze sobą prostytutkę, to były walentynki, a wykład kończył się o 17:00, więc był gotowy do zrobienia wszystkiego, co robił po wykładzie.
Wykładowca rzucił we mnie zakrętką od butelki po coli. Potem zaczął być zadowolony z siebie i usiąść… Tylko po to, by stukać otwartą butelką po całym biurku.
Wykładowca przeszedł City Millles, aby dostać się na przód sali.
Nasz wykładowca wygłosił 30-minutową przemowę o tym, że jest profesorem, a nie lekarzem, kiedy ktoś w klasie nazwał go lekarzem.
Przyszła policja szukając studenta, który miał być na wykładzie.
Ktoś wysłał porno na roczny czat grupowy, kiedy w tylnym rzędzie siedział rząd naukowców, którzy widzieli, jak pojawia się na laptopach wszystkich.
Telefon wykładowcy ciągle dzwonił – jakiś dziennikarz brukowca szukał komentarza. Oddzwaniali do niego co pięć minut (podczas dwugodzinnego wykładu), aż przerwał wykład, aby im odpowiedzieć.
Student wymknął się wcześnie, a wykładowca zobaczył i wybiegł na zewnątrz, aby ich złapać i sprowadzić z powrotem.
Guy wpadł z płaczem i wezwał swoją dziewczynę za zdradę.
Ktoś upadł i zaczął mieć atak na podłogę z krwią spływającą z ust. Nasz wykładowca polityki nie wiedział, co robić i zaczął krzyczeć „Czy ktoś zna pierwszą pomoc?”. Ktoś na wykładzie to zrobił, podbiegł do osoby i próbował pomóc, aż w końcu przybyła ochrona kampusu. Wykładowca był tak spanikowany i zakończył wykład wcześnie.
Dziewczyna weszła jeszcze wysoko, pokłóciła się z wykładowcą, wypadła ze schodów, wychodząc.
Jedna z uczennic trzymała psa w torbie przez cały wykład i wyjęła go na samym końcu, wykładowca był zdezorientowany, ale nie przeszkadzało mu to uroczego puszystego szpica.
Kiedy włączył się alarm przeciwpożarowy, wykładowca odpalił trzymane przez siebie markery w pokoju, uderzając jednego ucznia i wgniatając ścianę w jej frustracji z powodu przedwczesnego alarmu.
Jakiś ziomek masturbował się z tyłu.
Ktoś zwymiotował w połowie🤢.
Mój wykład z etyki seksualnej został przeniesiony do innego pokoju, zastępując wykład z matematyki. Wykładowca zaczął od stwierdzenia „to nie jest dla osób o słabych nerwach, wszyscy wiecie, na co się zapisaliście”. W chwili, gdy umieścił na projektorze pełną listę seksualnych fetyszy, zakłopotany i zdezorientowany student z całego świata – który oczekiwał wstępnego wykładu z matematyki – wybiegł z pokoju.
Weszła gęś.
Do sali wykładowej wszedł szczur.
Facet spóźnił się na nasz wykład z matematyki i nie było łatwo dostępnych miejsc, więc przeskoczył przez dwie ławki i ułożył je w stos.
Byłam ostatnią osobą na wykładzie i widziałam, jak moja lektorka patrzy na mnie wzrokiem, a ona weszła na Facebooka i powiedziała „co mam zrobić, gdy student się spóźnia, nie uznaje mnie i po prostu siada jak cytryna”. Odpowiedzi od moich innych wykładowców na poście zgadzały się, że nigdy nie znajdę pracy w prawdziwym świecie, nigdy nie będę wystarczająco wiarygodny, aby znaleźć pracę w prawdziwym świecie itp.
Spóźnił się student, a wykładowca przez cały wykład głosował, czy wolno mu zostać.
Tamagotchi dziewczyny odpadło, bo wymagało karmienia (ma 21 lat i ma dwie).
Wszyscy jesteśmy studentami medycyny. Nasz wykładowca zemdlał i przez kilka sekund nikt nic nie zrobił, wszyscy po prostu siedzieliśmy oszołomieni.
Wykładowca wyróżniła dwoje studentów i poprosiła o odejście, ponieważ rozmawiali, podczas gdy ona czytała swoją poezję.
Wykładowca nigdy się nie pojawił, co skończyło się tym, że niektórzy chłopcy przejęli komputer i robili kareoke w czwartek o 11 rano. Klasa siedziała przez całą godzinę śpiewając licealny musical.
Mój wykładowca zabronił nam kaszlu. Zawołała nas i kazała nam wyjść, jeśli kaszleliśmy w ciągu jednej godziny – chociaż wolno jej było kaszleć.
Ktoś został wyrzucony za wypicie butelki wina.
Ktoś wąchał colę, żeby nie zasnąć.
Mój wykładowca wyjął worek na śmieci i kapustę i zaczął je rozbijać. Wszędzie kapusta. Najwyraźniej była to analogia do teorii filmu.
Dwóch chłopaków walczyło na miecze świetlne podczas wykładu, podczas gdy wykładowca wyszedł na kawę podczas krótkiej przerwy.
Student spóźnił się i wykładowca ich wyrzucił, po czym student powiedział: „Co ty kurwa powiedziałaś o mnie, ty mała suko? Chcę, żebyś wiedział, że ukończyłem najwyższą klasę w Navy Seals i brałem udział w wielu tajnych nalotach na Al-Quaedę i mam ponad 300 potwierdzonych zabójstw. Jestem wyszkolony w wojnie partyzanckiej i jestem najlepszym snajperem w całych siłach zbrojnych USA. Jesteś dla mnie niczym, tylko kolejnym celem. Wytrzebię cię w pierdolę z precyzją, jakiej nigdy wcześniej nie widziano na tej Ziemi, zaznacz moje pieprzone słowa. Myślisz, że ujdzie ci na sucho powiedzenie mi tego gówna przez Internet? Pomyśl jeszcze raz, skurwielu. Kiedy rozmawiamy, kontaktuję się z moją tajną siecią szpiegów w USA, a twoje IP jest teraz śledzone, więc lepiej przygotuj się na burzę, larwo. Burza, która unicestwia tę żałosną małą rzecz, którą nazywasz swoim życiem. Jesteś cholernie martwy, dzieciaku. Mogę być gdziekolwiek i kiedykolwiek, i mogę cię zabić na ponad siedemset sposobów, i to tylko gołymi rękami. Nie tylko jestem intensywnie przeszkolony w walce wręcz, ale mam dostęp do całego arsenału Korpusu Piechoty Morskiej Stanów Zjednoczonych i użyję go w pełnym zakresie, by zetrzeć twój nędzny tyłek z powierzchni kontynentu, ty mały gówniarze. Gdybyś tylko mógł wiedzieć, jaką bezbożną karę sprowadzi na ciebie twój mały, sprytny komentarz, może byś się powstrzymał. Ale nie mogłeś, nie zrobiłeś, a teraz płacisz cenę, cholerny idioto. Wyleję na ciebie furię, a ty w niej utoniesz. Jesteś cholernie martwy, dzieciaku. Więc to było dość szalone.
Facet wyciągnął swojego fiuta.
Ten facet wszedł, strącił puszkę silnego łuku, zmiażdżył sobie głowę, dał znak pokoju i wyszedł.
Myślę, że to tam zostawimy, tbh.
Powiązane historie polecane przez tego autora:
• Poszedłem na wykład licencjacki i było to znacznie trudniejsze niż moje wykłady licencjackie
• Oficjalny przewodnik, jak wziąć udział w wykładzie o 9 rano na kaca i przeżyć
