Zapomnij o bramce przylotów na lotnisku Heathrow – jeśli kiedykolwiek poczujesz się ponuro, po prostu udaj się na dowolny uniwersytet w Wielkiej Brytanii.
Od bruku Cambridge po zigguraty UEA, mamy podstępne przeczucie, że naprawdę znajdziesz tę miłość jest dookoła.
Cambridge – Alan Rickman
Masz opadającą grzywkę, akcent nosowy i gustujesz w całkowicie brązowych kombinacjach marynarek, golfów i spodni. Uprawnienia mogą sprowadzić cię na manowce, ale nawet jeśli możesz tańczyć z gorliwymi strojami z Russell Group w Ballare, wiesz, że zawsze wrócisz do Oxfordu.
Durham – zalotna sekretarka Alana Rickmana
Zdzirowata bielizna, pożądliwe spojrzenia i niekończące się mówienie Doxbridge – nic Cię nie powstrzyma w dążeniu do stania pomiędzy brytyjską parą uniwersytecką.
Klute jest pełne ciemnych zakamarków do robienia mrocznych czynów, więc poczekaj pod jemiołą w swoim kostiumie zdzirowatego diabła, a może pewnego dnia Oxbridge w końcu da ci ten pocałunek uznania, na który tak długo czekałeś.
Oxford - Smutna Emma Thompson
Na początku byłeś tylko ty i Cambridge. Pokrewne duchy, które mają tylko oczy na siebie. Rozmawiałbyś długo w nocy, a namiętne intelektualne nieporozumienia tylko wzmocniłyby twoją zaciekłą więź.
Jasne, że miałbyś kłótnie, zwykle co najmniej jeden duży wiersz (rozumiem) rocznie, ale nic takiego. Teraz twój związek jest tak zniszczony, jak album Joni Mitchell, który ciągle powtarzasz, i nawet zbliżająca się perspektywa uniwerek nie może przywrócić iskry w twoim związku.
York – prezenter radiowy
Masz najlepsze media studenckie w kraju, a Chryste nie daj o tym wszystkim wiedzieć. Zawstydź swoją pozycję na krześle Derwent, a twój wpis w Vision nie będzie miał znaczenia, gdy dostaniesz pracę na studiach w Radio Watford.
Liverpool/JMU – Bill Nighy i jego menedżer
Chociaż nie chcesz tego przyznać, twój związek jest solidny, budowany nocami po nocach życia w wielkiej stolicy Wielkiej Brytanii. Oboje akceptujecie estetykę starzejącego się rockera – duże włosy, niechlujny makijaż i pijackie bójki w nocnych toaletach. Odłóż na bok te dziecinne rywalizacje, a może po prostu zdasz sobie sprawę, że jesteście pieprzonymi miłościami życia innych.
Leeds – Keira Knightley
Leeds jest wysoka i blondynka, a jedyną rzeczą, która jest ostrzejsza od jej kości policzkowych, jest wystrój jej sypialni Charlesa Morrisa. Powie, że wyglądam całkiem ładnie, prawda? jakby to była zdawkowa uwaga, ale ona nie wie, że wszyscy gardzą tym, jak piękna jest w jej mniemaniu.
Pojawia się w twoim domu wczesnym rankiem z dżinsową czapką w stylu vintage na głowie i ciastem banoffee Get Baked w jednej ręce, twierdząc, że jej film jest cały niebieski i chybotliwy. Myśli, że mówi rozsądnie, ale z jej oczu wiesz, że była w Canal Mills całą noc.
Sheffield – Dziwny facet, który filmuje Keirę Knightley
Twoja obsesja na punkcie Leeds jest tak niekończąca się jak przejażdżka na Paternoster, rozpaczliwa tęsknota za rywalizacją i romansem, o którym możesz opowiedzieć światu – ale tak naprawdę nie udaje ci się zwrócić ich uwagi martwym wzrokiem i ryzy i ryzy przerażającego materiału z kamery.
Ale nie martw się: udaj się do Corp, weź wódkę za 50 pensów i poproś DJ'a, aby zagrał Dido. To kwestia samozachowawcza.
Manchester – mąż Keiry Knightley
Prawdziwy król Północy, Sheffield cię nienawidzi, a Leeds zrobi absolutnie wszystko, łącznie z założeniem na niego pierścienia, aby twoja rywalizacja była uzasadniona. Tymczasem jesteś bez wysiłku spokojny i samozadowolony, relaksując się na sofie, myśląc o tym, w co się ubierzesz na Pangaea.
Powinieneś jednak przejrzeć kłamstwa swojej żony: najbardziej zbliżone do irytujących kolędników w Fallowfield są zawodzące masy wyjeżdżające z domów w niedzielny poranek.
Newcastle – piosenkarka ślubna
Jesteś fajny, ale zdecydowanie za daleko, by brać udział w akcji. Świetnie się bawisz na tym balkonie/naprawdę daleko na północy, ale nikt tak naprawdę nie rozumie, o co ci chodzi. Kto poprosił cię o zaśpiewanie na tym weselu? A co to jest Tup Tup?
Northumbria – Chór weselny
Jesteście tylko tancerzami pomocniczymi w Newcastle.
Trent - Colin Frissel
Głośny, z obsesją na punkcie seksu, nie myśli, zanim otworzy usta – jeśli jest coś, co ma na niego ochotę Colin, to jest nim świetna zabawa. Ty i Notts jesteście kumplami, ale wasz związek polega na obrzucaniu się nawzajem i mówieniu Nottsowi, żeby przestał się tak zadzierać i trochę się oderwał.
Nie zastanawiałbyś się dwa razy nad podróżą po świecie w czwórkę. I masz duże pokrętło.
Nottingham – nudny kumpel Colina Frissela
To dobry anioł na ramieniu Trenta. Uspokajający wpływ. Są zabawne, ale zawsze z umiarem. Muszą myśleć o prawdziwych karierach, więc nie mogą po prostu wstać i odejść, żeby uderzyć w jakieś amerykańskie światowce. Cóż, mogliby, ale są zbyt nudni.
Wszyscy wiedzą, że Fridays at Ocean są nieco mniej klasyczne, z mniejszą nagością i znacznie mniejszą liczbą VK. Dokładnie jak kumpel Colina Frissela, jesteś na skraju szaleństwa, zaglądasz do środka, ale nigdy nie jesteś duszą.
Glasgow – Jamie
Wydajesz się taki miły, więc dlaczego wszyscy inni szkoccy unis cały czas srają na ciebie? Jesteś tak uciskany, że nawet najsmutniejsza piosenka w filmie jest nazwany Twoim imieniem. Większość z nas chce zabrać Cię do portugalskiej chaty z bali, owinąć w ręcznik i powiedzieć, że wszystko będzie dobrze.
St. Andrews – durny brat Jamiego
Nie starasz się nie wyglądać złowrogo, ale nie zostałeś zaproszony na wesele, bo każdy może powiedzieć, że coś jest w tobie nie tak. Daleko i niezbyt zaangażowana w żadną inną uczelnię, jedyny raz, kiedy masz jakikolwiek związek z inną instytucją, to wtedy, gdy Edynburg żartobliwie nabija cię z twoich dziwnych jaj i braku niczego zabawnego. Nie powstrzymam cię jednak od pieprzenia ich.
Edynburg – suka Jamiego
Edynburg przekonał się, że może polubić Glasgow – że może to być normalna uczelnia. Naprawdę jednak jest tak samo szykowny i złowieszczy jak St. Andrews. Zachowujesz się wobec nich chłodno i z dystansem, może nawet nazywasz ich tragicznymi, ale kiedy nikt nie patrzy, znajdujesz się w łóżku, łącząc się z podobnym upodobaniem do płaszczy (Canada Goose), zamiłowaniem do kulek i tym, jak zimno jest cholernie czas.
Powiesz wszystkim, że nie możesz iść do WhyNot? bo jesteś chory, ale zamiast odpoczywać, przytulasz się do grubej dzianiny ze swoim najbliższym rywalem.
Aberdeen – Aurelia
Nikt nie może zrozumieć, co do cholery mówisz.
Stirling – Dzieciaki „Nienawidzę wujka Jamiego”
Glasgow uważa, że są o wiele lepsi od ciebie, więc nic dziwnego, że nimi gardzisz. Jednak nieważne, jak dużo intonujesz Nie pojechaliśmy do Glasgow, bo to gówno, pojechaliśmy do Stirling Uni, bo to cholerny dynamit, nadal troszczą się o ciebie tak mało, że odpierdolą się, zanim jeszcze dali ci święta przedstawia.
UEA – Ślubny DJ
To twoja chełpliwość sprawia, że jesteś wspaniały – nie wstydzisz się tego, kim jesteś, nawet gdy inni ludzie kulą się, gdy śpiewasz. Oh UEA jest cudowny z mikrofonem. Chodź, nie udawaj, że nie byłabyś pierwsza na parkiecie, gdyby w LCR pojawiła się Puppy Love.
University of Kent/Canterbury Christ Church – Ant lub Dec
Kto może odróżnić pieprzoną różnicę?
STARY - Liam Neeson
Podobnie jak proces żałoby, Belfast wiele przeszedł. Nosisz szare szaliki i cały czas płaczesz, a nawet jeśli jesteś szczęśliwy, twój akcent nadal sprawia, że brzmisz nieszczęśliwie. Poważnie, to tak, jakby nawet Boojum nie mógł cię pocieszyć.
Birmingham – Sara
To połączenie szarej pogody, brzydkich budynków i najgorszego brytyjskiego akcentu, który sprawia, że wszyscy cię współczują. Będziesz twierdził, że jesteś drugim najważniejszym miastem w Wielkiej Brytanii, ale wszyscy inni przestali słuchać szybciej, niż możesz powiedzieć Noc, Carl.
Loughborough – Dzieciak
Pełen nerwowej energii, gdyby Loughborough miał grać na instrumencie, byłaby to perkusja. Nie wymaga żadnych szczególnych umiejętności, po prostu surowy atletyzm, ten dzieciak bębni i bębny takie jak BUCS zależą od tego. Poważnie jednak, jest jedyną postacią w całym filmie, która biega. I chłopcze, czy Loughborough może biegać.
Warwick – Joanna
Jasne, jesteś utalentowany, ale brakuje Ci wiedzy z prawdziwego świata. Niezależnie od tego, czy jest to apodyktyczna matka, czy kampus pośrodku pieprzonego pustkowia, jesteś tak chroniony, że prawdopodobnie nadal nosisz świecące tenisówki. Dodatkowo Twój dom w zabudowie szeregowej w Leamington Spa może równie dobrze znajdować się w Ameryce.
Leicester – dyrektor szkoły
Podobnie jak nauczanie, Leicester rzadko jest pierwszym wyborem dla kogokolwiek. Na początku możesz się tym cieszyć i pomyśleć, że robisz coś wartościowego, ale zanim się zorientujesz, życie to niekończąca się nuda nocy O2 po nocy O2 i jesteś niewiele więcej niż skrzydłowym Loughborough.
Cardiff/Swansea – gwiazdy porno
Z boku, nie do końca powiązani z resztą historii/Anglią, wy dwoje cicho, ale celowo się odpychacie. Świetnie się bawiąc bez nikogo, kto by ci przeszkadzał, spędzasz czas nie traktując siebie zbyt poważnie i radząc sobie z miejscowymi.
Kąpiel – Carl
Dobrze wyglądający, wysportowany korpus, oczywiście uprawia dużo sportu, ale pod koniec dnia jest naprawdę cholernie nudny. Podobnie jak ci, którzy chodzą do Bath, a nawet do samego miasta, wszystko to styl nad treścią.Soczyste zamki Carla, podobne do kamienia łazienkowego, który nadaje miastu wyrazisty charakter, zachwycają wzrokiem, przeczesywaniem rąk i zabawą. Ale zarysuj powierzchnię i nic się nie dzieje.
Carl jest martwy w oczach i mniej więcej tak zabawny, jak kończenie wszystkich nocy o drugiej w nocy. I tak jak noc w MNB, będziesz śmiertelnie chętny, ale prawdopodobnie zostaniesz przerwany, zanim wydarzy się coś fajnego.
UCL – Hugh Grant
Uprzejmy szef wszystkich rzeczy w Londynie, możesz powalić wredny ruch, niezależnie od tego, czy jesteś na schodach Numeru 10, czy na parkiecie Loop. Jesteś najbardziej brytyjskim uniwersytetem w stolicy i byłbyś pierwszym, który broniłby instytucji takich jak lewa stopa Davida Beckhama (i jego prawa, jeśli o tym pomyślisz).
Nikt nie może ci zarzucić, że starasz się być fajny, ale to ci nie przeszkadza – jesteś szalenie ambitny i nie masz nic przeciwko płaceniu skandalicznych londyńskich cen, ponieważ jesteś już na wysokich stanowiskach.
King’s – asystent Hugh Granta
Bez względu na to, ile godzin umieścisz w Maughanie, spędzisz całe życie uniwersyteckie żyjąc w cieniu UCL. To nadal nie powstrzyma cię przed robieniem dziwnych komentarzy na temat mniejszych jednostek, takich jak Royal Holloway i jego spory tyłek.
Royal Holloway – Martine McCutcheon
Zwykle trzymasz się z dala od zuchwałego dramatu górnego szczebla Londynu, ponieważ robisz swoje, ale w ten weekend zdecydowałeś, że nadszedł czas, abyś znalazł się na mapie.
Z całą gracją nowicjusza w Monkeys udałeś się do Londynu z nocnikiem i postawą jak diabli, tylko po to, aby UCL i LSE obaj podrywali cię tak nieubłaganie, że jedyne, co możesz zrobić, to wycofać się z powrotem do Egham (podstępny kończyć się).
LSE – amerykański prezydent
Nie poświęcasz tyle uwagi w porównaniu do UCL i KCL, ale kiedy wejdziesz w kadr, każdy nie może pomóc, ale nie bardzo cię lubi. Nosisz dużo żelu do włosów, wydajesz za dużo na garnitury i prawdopodobnie nigdy nie spotkałeś biednej osoby.
UAL – Zagłada koguta
Niezręcznie zajmujesz miejsce pomiędzy innymi londyńskimi uczelniami, chociaż żaden z nich tak naprawdę nie chce cię tam. Dzięki Bogu, że jesteś tak dobry w papier mache – w końcu osiem to dużo nóg.
Bristol – Rowan Atkinson
Nie daj się zwieść ich wytwornemu otoczeniu i prawdopodobnie akcentującemu charakter domowy hrabstw.
Iluzja zostanie wkrótce zniszczona, gdy Bristol zacznie mówić, ponieważ jedna zbyt wiele nocy w Ruchu zamieniła ich w dziwny bałagan, który pachnie jak laski cynamonu i nie pozwala ci żyć w spokoju.
Exeter – śpiewający ochroniarz Hugh Granta
Robisz dużo hałasu, ale jesteś tak odległy od głównej fabuły, że jesteś prawie nieistotny.
